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北大男生与父母决裂|真正的爱,是信赖和自由

时间:2018年02月10日 21:01   浏览:188   来源:哈尔滨现代公共关系职业学院


原标题:北大男生与父母决裂|真正的爱,是信赖和自由

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北大留美学生拉黑父母六年,

留下万言“控诉信”。

四川某市高考理科状元,北大生物系毕业,正在美国读研究生的王猛(化名)已经连续12年没有回家度过春节。

他称,自己在少年时代受到的来自父母的伤害一直难以愈合,长期压抑之下出现了严重心理问题。

王猛的长信中,记述了从小到大的诸多“微末琐事”,包括:

△学校举办活动要求穿短裤,家长逼迫他只能穿长裤。从小到大在穿衣上没有选择权。

△对孩子遭到不公平待遇不以为然,毫无反应,甚至奚落讽刺。

△无视儿子的尊严,以在亲朋面前数落孩子的糗事为乐。

△在外宣扬孩子有多优秀,愁眉苦脸的诉说作为父母有多不容易。

△当孩子遇到挑衅时非但不保护孩子,反而指责孩子情商低,“要学会与有问题的人交往”。

2012年,王猛在发出一封决裂信后,拉黑了与父母所有的联系方式。

张爱玲记恨了母亲一辈子,晚年还在小说中残酷记叙自己药物堕胎,因为怕生下孩子后会对他不好,“报她母亲的仇”。

左为张爱玲,右为其母黄逸梵

少年时代受到的创伤是致命的,有人浑身血污地冲了出去,有人一辈子受困其中。

1

他就是传说中的“别人家的孩子”

从小成绩优异。四川某市高考理科状元,就读于北京大学最好的专业之一。美国排名前50的名校研究生

他也是现实中的“白眼狼式的孩子”

不愿与父母见面,和家庭决裂。至今已12年不回家过年,6年前拉黑父母所有联系方式。最近一次回家是3年前的春天,仅在家待了10分钟。回家是因为要户口本换身份证。

他还是成长中的“被伤害的孩子”

极少得到父母安慰和理解,极少被父母接纳和看见。父母以爱之名,施加语言暴力,控制其生活。监视与掌握环绕在他的生活中,即便成年出国,依然无法摆脱。

在这封长达15000字的“控诉书”中,而立之年依旧走不出原生伤害的他,把“内向、敏感、不善交际”的自己,形容成伤痕累累的“情感孤儿”

谈到拉黑父母。王猛说:

“这期间有太多的机会,但凡有一次他们抓住了,就不至于此。”

这让我想起心理学家武志红先生的一篇文章《无回应之地,即是绝境》。

幼时总处于匮乏回应状态下的人,早已弃绝了对回应的渴望,从而形成一个孤独脆弱的自我。他们很难建立共情关系,并且恐惧亲密交流,往往成为如孤魂野鬼般的存在。

如今,他和他那封长信传遍网络。

有人赞美他,说他道出了所有被侮辱、被伤害、被压迫的中国孩子的肺腑之言。

也有人谴责他,说他堪称是那些不成长、不感恩、不宽容的中国逆子的典型代表。

他的故事在这个回家过年的时刻,让我们陷入集体思索:

曾是孩子的我们,能否在成长中避免这种不幸,和父母友好相处?

终是父母的我们,如何在养育中直面这种悲剧,和孩子并肩前行?

面对热点事件,如果所听所见并非全部真相,那就不撕不怼谈谈爱和成长:

亲爱的父母们,别把孩子当成装扮家门的面子,请把孩子看成自带热望的生命。

2

你考多少分数

我都爱你

每个年底期末,都是比拼大会。

我们总习惯性认为,考的分数多一些,父母对我们的爱就多一些。

阿米尔汗新电影《神秘巨星》里有一个场景,电影主人公尹希娅,因为一次成绩不理想,爸爸凶狠地把妈妈偷偷拿爸爸的钱给她买的那把吉他琴弦全部扯断。

成绩不是衡量孩子好坏的标准,接纳的爱,却能让孩子看见自我的珍贵,觅得人生的光亮。

白岩松老师曾半开玩笑地对儿子白清扬说:“你要是敢考第一名,我就和你断绝父子关系。”

在他看来,人生不是竞技场,不必把撞线当成最大的光荣,一时的风光赌不来一世的顺畅。最好的孩子是在家长的引领下,找到生命的乐趣和方向。

在那封万言书中,王猛控诉父母的罪状之一,就是父母把他当成炫耀机器,在公开场合显摆他成绩多好家教多严,让他生厌。

为人父母,需要谨记的第一条:

面对孩子的成绩,尽量别说“儿子,你成绩这么好,真是给我长脸了”,也最好不说“你考这么点分数,把我的脸都丢尽了”。

告诉你的孩子:

我爱你,和你的成绩无关。

你的分数从来不是父母炫耀的资本,但你的努力却是你此生最美的勋章。

3

你有没有出息

我都爱你

听人讲起,讲兵工厂大院里两户人家。

一户人家,父母是典型的虎爸虎妈,对儿子要求特别严格。

儿子也听话懂事,一小就成绩优异,考上了重点大学,毕业后去了国外,现在定居加拿大。

还有户人家,父母都是普通的工人,对孩子没有什么要求。儿子学习不太好,但热爱维修技术,后来读了技校,毕业后结婚生子,在汽车维修店上班。

以前,邻居们教育孩子,总喜欢拿第一家的孩子当榜样,拿第二家的孩子当反面典型。

但如今,定居加拿大的那个孩子,两三年也难得回来一趟,他父亲摔伤腿,他母亲心脏病住院,他无法回来,要亲戚朋友帮忙。

而在维修店上班的那个孩子,隔三差五就拎着肉和菜回来,帮母亲做饭,给父亲理发,总是一副不慌不忙、和气安稳的样子。

“孩子有出息,是好事。如果不能,能有颗平和安稳的心,就很好啊。”

知乎上,有人问,出息的孩子什么样?

点赞很高的一条回答:

考试拿第一,大学读重点,年薪上百万,娶妻白富美,嫁人高富帅,人前辉煌如塔,人后凄凉如沙,活成了父母亲朋的面子,却活不成淡定从容的自己。

王猛和他的万言书引爆网络后,有人无法理解,这个受过高等教育、将近而立之年的年轻人,为何死死揪着父母的过错不放。

那是因为,这个看似优秀出息的孩子,从未享受过真正的爱和被爱,也尚未找到平和安稳的自己。

他用看似锋利的叛逆和戾气武装自己,内心始终有个不被接纳不被理解的小孩在哭泣。

如果优秀成了你沉重的枷锁,那么我宁愿你不出息地活出自我。

4

你结不结婚

我都爱你

电影《剩者为王》中,35岁的女儿盛如曦,要嫁给她不喜欢但对她有好感的白医生。如曦的父亲约见白医生,说出了这样一段让很多人泪目的话:

“她不应该为父母亲结婚,她不应该在外面听什么风言风语,听到了就想结婚。她,应该想着跟自己喜欢的人,白头偕老的去结婚,她应该昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬着,好像赢了一样。带着喜欢的男生来到我面前,骄傲地说:“爸,我找到了,就是这个人,非他不嫁!”……”

他说,他和如曦的母亲也曾想过,女儿如果遇不到爱的人,找个会过日子的人迁就一生也好。

但他是如曦的父亲,30多年前是女儿的到来让他成为父亲。他希望女儿能结一场没有遗憾的婚姻,能真真正正地幸福,能让自己无怨无悔地把她的手放到另一个男人手中。

和相爱的人结婚,是女儿多年来坚持的原则。作为父亲,他想和女儿一起去守护。如果女儿受挫了,他就陪她哭一场。如果女儿不想哭,他就烧一桌子好吃的菜给她吃。

拥有这样的父母,何其幸!

现实中,多少父母因害怕儿女年龄大在婚姻市场中掉价,因担心同事亲朋问让自己颜面扫地,没有耐心等孩子遇见喜欢的人,就一遍遍发出这样的通牒:

“再这样耗下去,你就真没有人要了!”“你不考虑自己,总得考虑考虑父母!”“你不嫌丢人,我们还嫌丢人呢!”

正是这样指责,让儿女跳出原生家庭的不幸,再步入再生家庭的火坑,在一个接一个的不幸中,耗掉所有的希望和热情。

千万不要拿孩子的婚姻做交易,更不要以孩子是否结婚作为自己人生是否圆满的依据。

婚姻是你自己的,你无论坚持多久,都要和喜欢的人在一起。因为,我想看到你幸福的样子。

5

你有没有工作

我都爱你

一个根据真实故事改编的泰国视频,叫《爸爸的鼓励》。

女儿公司倒闭,被迫下岗,生活陷入困顿和迷茫。在爸爸的鼓励下,她利用自家门面开了一家咖啡馆。

就在咖啡馆渐渐走上正轨时,爸爸的身体状况急转直下,被查出罹患帕金森综合症。

女儿的人生更加忙乱,咖啡馆的生意越来越差,整日冷冷清清,爸爸的病越来越重,已经无法站起。

就在她萌生退意打算关掉咖啡馆时,父亲从床上爬下来,摔倒又站起,站起再摔倒,终于拄着拐杖,一步一步地走到她的面前。

就像之前人生的无数次那样,用身体力行的执着和坚持鼓励女儿:不管怎样,你都是最棒的;不管怎样,我都爱你。

就像视频中的爸爸所说,人生难免起起伏伏,不断往前才能取得进步,孩子你要学会给自己打气,爸爸会站在身后看着你。

“我的女儿,你是最棒的!”“加油啊,宝贝,你一定行的。”“没事啦,大不了从头再来。”“你有钱没钱,失不失业,我都爱你。”

这样的话,会给一个人前行的希望,也会给一个人活下去的力量。

只要你一直在尝试,我就愿意一直站在边上为你鼓掌。别怕,即便世界抛弃了你,我的爱始终和你同在。

在《立》这本书中,作家池莉这样给女儿写道:

我对你的爱,是我生命里的每一次呼吸,每一个微笑,每一滴泪水。如果上帝允许,我只会更加爱你!

是的,正的爱,是信赖和自由。

爱是看见和接纳,理解和给予,成全和放手,陪伴和鼓励,不是忽略和排斥,控制和打击,索取和占有,裹挟和监控。

这是一条艰辛的路,踏入其中的人,才会得到滋养与辉映,收获平和与力量,丰盛和喜悦。

说完这些,我们想对王猛们说:

人本主义心理学家罗杰斯说过,好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。

纵然很多人终其一生都难以逃脱原生家庭带来的负面影响,但我们必须不断修正,不断学习。

要知道,绝对完美的原生家庭是不存在的,童年决定了我们人生早期的形态,成长却是花一辈子要去完成的事情。

追求饱满的自我意志,尽自己所能给子女提供一个健康的成长环境,勇于打破轮回恶果。

不管你的原生家庭有多么不堪回首,不要滞留在对父母的怨恨纠结中,向前跑,别回头!

—END—

编辑 | 黄楚茵

来源 | 闲时花开、遇言不止返回搜狐,查看更多

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